如果一个孩子经常说他没有朋友是心理怎么了

比方：上述一些青少年的表现，发作在我们成年人身上就是不正常的，反而在青少年身上却是正常的。所以，家长在与孩子交往进程中，不要随便用成年人的观念来了解孩子的行为。 2、树立良好的沟通渠道 在普通人的观念里，把沟通就是你说一句我说一句。比方：我咨询的一个家庭，我建议他们讲最近家里母女之间的交流的一件事，母女之间你批判我，我责备你，后来终于孩子不说话了，家长又接着说，你说呀，你说呀，紧接着反过去对我说，你看看，就这样，在家里就这样，要么说就不好好说，要么就不说。我事先的感受是家长的强势，家庭关系张力大，正确的道理都在家长那里，那么孩子就会处在没有道理的地位，这样的沟通是有效的。家长为孩子好，希望他们能为本人的将来担负起本人的责任。家长的教育没有错，但是假如家长的教育不能对孩子有积极的效果，也就是家长在做无用功，那么这样的教育就是不可取的。所以说，我在教育孩子的进程中，强调的不是正确而是无效。这个个案在前面的咨询时，孩子对我说，我觉得没人可以了解我。孩子在说的进程中眼泪流了上去，我觉得孩子内心是孤单的。 比方：我女儿在上中学的时分，有一阶段脾气特别大，特别失常，当她提出的门槛我觉得不合理时，我不想容许她的恳求。这个时分她会说：“你随意吧，”然后就气呼呼地分开饭桌或许就不再跟我交流了，我女儿有午睡的习气。我不让她看电视。有一天，半夜放学回来，进屋就把电视翻开。这是以前从没有的状况。我事先很莫明其妙，但我内心会有一个疑问?这孩子是怎样了?我把孩子对我的态度放在心里，不说她，只是每天有工夫的时分问她在学校是怎样过的，有什么好玩儿的事情发作吗?在那段工夫里，女儿常常说，“没什么，还那样”的话。在这时期，女儿跟我发脾气的时分，我就不说话了，我转移了矛盾的焦点，过了有半个多月，我在与女儿聊她在学校发作的事情的时分，她长出了一口吻说：“倒运的日子终于过来了。”我伪装猎奇地问她发作了什么倒运的事呢?这时分，她才原本来本把她不愉快的事情说出来，“教师曲解她了，不是她说话，教师批判了她，她无法解释。还有，跟同窗发作了矛盾，男同窗骂她了，把她气哭了，有的女生面前考究她，说她如何不好，另外一个女生告知她的。”这些都是在这个时期青少年十分看重的事情，同时，在这个时期也是学习处理矛盾的关键时期。是生长必定阅历的阶段。这些成绩在她的心里过来之后，她才干跟你讲出来。后来孩子的成绩处理了，她告知我，妈妈我开学不看电视了，放寒寒假的时分看一会。 有的时分，家长的了解，会让孩子更听你讲的话，家长的价值观也就可以影响到孩子。 家长是十分爱孩子的，只是我们的表达有成绩。孩子遇到了困难，发作了错误，要给指出来，同时还要理解孩子有没有看法到本人的错误在哪里。这个进程就要运用沟通方法 ，我复杂说一下沟通方法。 其次，心情要宁静，不要带无情绪颜色与孩子沟通，其实不管成年人之间的交往还是教育子女，态度很重要，假设你办错了一件事，你的指导不问青红皂白，劈头盖脸地批判你，你的心境是什么样的?愤恨?紧张?当前，你再见到指导，你还敢跟他说你心里话吗?或许你再去找指导时，内心会不会是紧张的?在心思学里，“指导”的意味意义是“父母”。所以，我们成年人都会发生愤恨恐惧紧张的心思，何况是心智发育不完善的孩子。带无情绪的教育是处理不了成绩的。 家长最关注的就是孩子的学习，当看到孩子作业不是由于不会而是马虎呈现的错误时，家长一定会很愤慨。在与孩子交流时会带无情绪。“这么复杂的错误你也犯?会的错!不会的还错!你的脑袋想啥了?就你这样干啥能行呀?”一连串的责备都指向了孩子。大家想想，假如你是这个孩子，会有怎样的反响?我在咨询中感遭到会有以下几种情形，以为是本人不应该犯这样的错误的人就会觉得到懊悔，内疚，自责。以为错了就错了，这么点小错误说说就行了呗，干吗还喊呀?下次记住就行了呗，这些人会觉得到很愤慨。以为我一定不让这个错误再发作的人，内心就会觉得到紧张，惧怕，由于他晓得，本人在内心里下了N次这样的决计，而还是持续犯相似的错误。孩子犯错是一个生长进程中必定要阅历的，他经过这个犯错进程，他才干够晓得怎样改良。他的这个改动不是由于家长对他的责备，而是他对本人的责任，是生长的责任。 最初是提出建议，建议不是指点，指点带有强迫颜色，没有哪团体情愿被他人强迫 ，建议是在其原有的了解上又有一种新的了解含义。跟孩子交流时一定要尊重孩子的感受， 比方：“你的了解很对，假如能补充我的建议就更好了”。或许“你思索过这个办法吗﹖”“假如运用这个办法，你以为如何呢?”只要和孩子站在一同，无效的沟通才干停止。要让孩子在家里做一个真正高兴的儿子女儿，在学校才干是个优秀的先生。 3、要有置信我们的孩子是好的信心 我们的家长总是很容易发现本人孩子的缺陷，而对孩子的优点却视而不见。这在这点上，我们的班主任教师做的最好，他能察看到每位先生的优缺陷，而对先生的优点及时提示，先生在这个班级里有被尊重的觉得，我在咨询时常常有这样的先生，他们告知我，“教师，我就听我们班主任教师的课，或许说，教师，我什么也听不出来，在科任课上我气教师，可是在我们班主任教师的课堂上，我听不出来课时，我就看其它书。”我问他们，为什么只听班主任教师的课呢?他说，班主任教师拿我们当人看，不当着全班同窗的面前批判我，批判我的时分把我叫到里面没人的中央说。这就是说他们在班主任教师那里取得的是尊重，反过去他才听班主任教师的话。心思学有个名词叫正强化和负强化。正强化就是关注正面积极的信息，那么这团体就会朝向正面积极方向开展。负强化就是关注其负面的，不好的信息，那么这团体就会在他的关注下成为这样的人。在孩子的生活中，假如只要批判，短少表扬，会使孩子变得自大，缺乏自决心，有时甚至自强不息，任何意见也听不出来。当孩子有好的行为在家长那里无反响，而做不好的事情却能惹起家长的留意，一朝一夕，孩子就会常常做些“坏”事情，来让家长留意。这也是下面我们讲到的青少年需求情感关注。哪怕是被“骂”，至多他觉得到这个家里还有他的存在。 首先，表扬要详细。下面我提到的母女无法交流的咨询，妈妈很委曲，她觉得她也常常激励夸奖孩子，可是孩子却感受不到，而批判孩子的时分，孩子却记在心里，我让她们在咨询室里扮演母亲是怎样夸奖女儿而女儿不承受的。妈妈说：“我女儿真棒，妈妈置信我女儿未来一定能行，你看她那个气质，我置信我女儿只需努力就一定能行。”当妈妈说到这里时，女儿事先就皱眉了，没等妈妈说完，女儿就说：“我最厌恶你夸我了，努力就能行啊，多少人努力也没有成功，你说话咋就那么准呢。我告知你，我不必你夸我，我本人啥样我本人晓得。不必你管!”妈妈也生气了，对我说：“你看你看，就这样，说好说坏都不行。”接着转向孩子：“当前你别管我叫妈了，我与你没关系。”孩子对我说：“教师，你看看，我怎样跟她沟通啊?我什么也不跟她说。”这个个案在当前的咨询我理解到，孩子的学习分数成绩并不好，在整个学校属于上等生。当妈妈用笼统的言语来表扬孩子的时分，孩子觉得到不真实，这让孩子觉得到的是侮辱。所以沟通无法持续。在当前几次的咨询中，母女间达成共识，孩子门槛妈妈详细夸奖本人哪里好，哪里不好。这样，孩子也承受了妈妈的建议。亲子关系构成了良性循环。 其次，要表扬孩子的每一个小的提高，家长朋友们经常关注孩子的期中考试，或许关注孩子参与什么竞赛得了几等奖，却无视平常的每一个巨大的提高，这样做的后果会使孩子索性不去尝试每一个巨大的努力，由于他一下子看不到久远的效果，又缺乏耐烦和意志。要看到孩子的改动，把他的提高与他现有才能程度停止比拟，要关注他眼前的小变化，小提高。设立久远目的是必要的，但不要把本人现有的才能程度与最终的完成目的统一起来，那是不公正的比拟，那样会毁坏孩子的自信，改动是一个渐进的进程，不要快乐孩子有太大的变化，一个激烈的变化不会继续太久，只要渐进的变化才干是真正的改动，改动是有一个顺应进程的。家长只需用继续的，平和的力气来引导孩子，记住：一定是“继续的，平和的”。由于教育是一个临时的进程，是一个继续的进程，不是我们看到孩子有缺点了，我们再来管理，而是我们随时理解孩子，理解孩子发作了哪些变化，要多察看，少说话。对孩子的每一个提高都要激励，使他们的正确行为失掉强化。 4、正面激励而不是责备打压 我给大家讲一段哈尔滨师范大学随立娟教授在“百家讲坛”讲“慈禧”里的这样一段， 同治帝死时年仅二十岁，身后无子，慈禧为了可以到达持续垂帘听政的目的，立醇亲王的儿子，慈禧太后的外甥，载湉为皇帝，封号为“光绪”。此时载湉才五岁，光绪皇帝的童年生长是在一个短少爱的环境中长大，慈禧常常不时的严辞怒斥，她对光绪帝的做法是断亲情，立威严。常常给小载湉灌输太后才是他的母亲，同时，在载湉童年和少年时分，常常对载湉停止惩罚，或疾声厉色，或长跪罚站。渐渐让载湉晓得，你即便是天子，你要听我的。光绪帝见到慈禧就好像见了母老虎，光绪帝在听到打雷声，敲鼓声，只需是声响大的，这个孩子就吓的哆嗦乱颤。太后这种威严在光绪帝当前的生活里是如影相随的。他在慈禧那里是没有说话的份，只要唯命适从，大家都晓得这个皇帝他每日都是郁郁寡欢的，他是一个抑郁的皇帝。 有的人能够有这样的觉得，说，教师，我们家的孩子就是打出来的，我把我的孩子硬是给打过去了。我说，你是对的。为什么这么说呢?由于一团体假如在他生长进程中，犯了错误，他心目中最重要的人就用“打”来管理，那么这团体在他的心里会以为本人是不好的，所以家长才打我，因此发生自大心里。同时在他的心里还会有一个认知。以为“打”是最亲近的人的采取最关怀的举动。就是“打我是为我好”这个认知只可以起到暂时的作用，能够他会由于自大而努力学习，最初考上大学。但临时被打骂的孩子长大当前，人格上一定是有缺陷的。这团体在当前与密切的人相处的时分，当对方有缺陷缺点的时分，他就会采取两种办法来处理，一是内化了家长的行为，用“打”来处理，由于，他从小阅历的就是爸爸关怀我，为我好，就打我。所以，我爱你，为你好，我也打你。二是，过度补偿心思，过度补偿是从小我的阅历是挨打，那么，我再教育我的孩子的时分，我决不打，我要“惯着”，就是我们说的“溺爱”。棒棍底下出逆子，这是上个世纪的产物，社会在开展，人类在提高，孩子由多变成少，假如还是一味地停留在上一辈的教育理念里，是不会提高的。 也有不少这样的家庭，家长为了教育孩子，也采取了不同的方法，刚开始打，后来也听了不少专家、朋友的意见，不打了。可是孩子变的越来越蹩脚了。也就是压服教育在这个孩子身上不起作用。这里我要阐明的是，不是不起作用，当你不再打这个孩子的时分，孩子内心分裂了，此时在孩子的心思的观念是，打我是爱我，如今不打我了，是不是不爱我了?他不置信家长的变化的，他还会用一些蹩脚的行为来试探家长，来考验家长是不是真正地爱他，最初在孩子的心里再重新整合爱的含义。所以，看待这样的先生，家长一定的要有忍受力，家长要彻底的改动。这样，孩子才干改动。改动需求一定的工夫，由于他还在考验你，还在内心停止重新调整。 ，这个时分家长一定要给孩子减压，孩子英语分数成绩不太好，由于高焦虑招致许多原来会做的题，如今都不会做了，而且觉得有许多知识要补充，中考临近，压力增大。不晓得从哪动手了，表现的是什么也不学了。这个孩子由于家长及时减压，协助孩子走出窘境。后来，这位同窗考取重点高中状元班。所以，我们在察看孩子行为的时分，一定要考虑行为面前的意义是什么。 我有位当校长的朋友，我说这位校长是一位很好的教育者和管理者。他的孩子在初中阶段时，他每天都察看他的孩子，当发现孩子有缺陷的时分，先放在那，然后察看孩子能否改动，活期与孩子交流最近一段工夫的表现。让孩子本人说出来本人的成绩。 7、不要让家庭成为爱的交流的发源地。 例如：孩子在家里，失掉应有尽有，比方，零花钱，购物，不尊重父母，在家里不休息，这些家长都以为无所谓，一句话，只需是孩子学习好，其它任何要求都可以容许。家长或许以为，只需满足了孩子的物质生活，孩子就要听家长的话，或许是我的责任就是为了给你提供物质生活，其他的我都管不了，这两种思想，都是在扼杀孩子的生长。只需是孩子学习，其它任何要求都可以容许，这句话的面前的潜台词是我拿你没方法，我只要经过给你的物质来交流你的学习。另外，假如你学习不好，你就对不起我给你的物质要求。家长经过物质和孩子学习来停止交流。也就是我对你的好，是有要求的，是你要对得起我。其前面的寓意是，我爱你，是你要学习好。你学习不好，我就不爱你。孩子在这样的家庭里是不会有好的学习分数成绩的。这种景象在我们生活中是很罕见的。许多家长会很觉得到委曲，我拿出那么多钱来培育孩子，怎样会说我的爱是要交流呢。经过朴素的物质要求来换孩子的学习分数成绩，这不是爱，是交流。由于爱是无要求的接纳。 成年人比成功重要，对话比对立重要，奖励比责备重要。压力+激励才干发扬潜力，只要压力没有激励，是远远不够的。植物往光的方向生长，人往激励的方向努力。

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我也是孩子，最近我也觉得本人没用，唉，如今大家都怎样了。您可以多陪陪您孩子，或许谈谈心，平常多激励激励他，多带着出去游览出去看看散散心。

忽然碰到这种状况，的确有点手足无措，不过您的确不必担忧哦，小孩子为什么伤心，就是由于她如今还小，无法判别详细状况，随便置信了他人的话，觉得本人如今没有小朋友了。 我们作为大人，首先不能为此焦急，这样会影响小朋友的心情，连爸妈都焦急了，孩子也会以为本人真的没有朋友了，我们最好尽量给孩子带来一种好的觉得，就像其别人答复的一样，本人先做小孩的朋友，然后，在和小孩成为朋友的根底上，应用小孩子单纯，容易置信他人的特点，告知她做为她的朋友很开心，你在学校一定会结交到更多的新朋友，大家都喜欢你这样的孩子，也就是目前次要消弭她的恐惧，让她晓得本人不是没有朋友，本人会看法好多朋友，给孩子决心和激励。 同时，在孩子不恐慌的状况下，告知小孩一些看法新朋友的办法，比方自动问候、自动协助需求协助的同窗等，都是结交朋友的好办法。 祝您孩子安康高兴生长。

看孩子多大了 假如是小孩子的话一定是有缘由 而且很严重

我的孩子在幼儿园也遇到一样的状况，每次回来就会哭着说：他是我的好朋友为什么不好我玩，为什么说我不是他的朋友，我原本就是他的朋友，每次都很纠结。我的对策就是，1、给他发明时机找新的朋友，我还为了给他找朋友，每天带吃的和玩具在放学的路上和其他孩子的妈妈搭讪，聊天。就是为了发明时机给孩子看法熟习。 还常常说其他小朋友的坏话，说每一个小朋友都喜欢你，但是每一个小朋友都有好几个好朋友，他明天心境好想和你玩，是由于你和其他的小朋友不一样，他和睦你玩是由于他需求其他的同伴，有一天他和其他小朋友玩烦了还会找你玩的，你在这段工夫看法新的好朋友玩，能够你会遇到更喜欢你的小朋友，等你的小朋友多了，他时机找你玩了。等他找你的时分，你再来和他玩。2、比喻。我会常常给还比喻说：假如妈妈想和你玩，你不想和妈妈玩的时分，你会怎样做，普通的答复是，我在和谁谁玩忙着，忙完就会和你玩的，我的答复就是，谁谁和睦你玩就是和你如今和妈妈一样，他没有工夫，所以你不可以生气，要给他人工夫玩呀，你和其他小朋友玩的时分妈妈不能打搅，他人玩的时分你一样也不可以打搅。我的观念是关于孩子的一些疑问，有时解释是不论用的，只要以以牙还牙的方式，来告知他，让他从心思来了解他人的感受。大人有时要扮作小朋友的形状和心思来和孩子玩游戏，要有针对性的成绩做，一边做一边告晓得理。要教会孩子学会了解人他人，要有一颗开阔的心，要教会孩子遇到不好的时分，要看到好的终点。如今我孩子10岁，不缺小朋友，有时还遇到矛盾，但是我不参与到矛盾中，我告知他们，你们想在一同玩就玩，不在一同就算，但是有一条就是不可以在一同打架。不论是谁在一同打架，只需我晓得，我会和你们的妈妈讲。如今打架了，生气了，全是本人处理，过几天好了，过几天就吵架，打架了。回来悄然的也不讲，我问其他的孩子妈妈，有没有回家讲矛盾，都说没有。我们说好，有矛盾晓得也会装作不晓得，锤炼他们本人处理成绩的才能。几个孩子又吵又闹还一天不见相互找着玩。看能否自创一下。

逆反心思啊

“我没朋友。”

当孩子对你说出这句话时，你有什么觉得?心痛、焦虑、愤恨、伤心......这些心情都是正常反响，由于这句话对父母震撼其实不小。

一位资深的美政府庭亲子医治师告知你，这时你能做些什么，帮到孩子。

第一步 倾听，回应，共情

你需求做的事情：

1、拿只笔出来，在一个完全不带评判的环境中，让你的孩子可以自在表达他们与同伴在一同的想法和感受。时不时给与孩子一定反应，让他晓得你在仔细听他说话，同时反省本人是不是真的了解他们说了什么。

小建议

你可以问：“在这个课上，除了你，其别人都找到了伙伴，对吗?”

2、即使你的感受与孩子不同，也要尝试与孩子共情，让他们晓得你能了解他们为什么有那种觉得。

千万别做的事情：

1、以为你孩子的阅历没什么大不了的。好意的父母能够会试着对他们孩子说：“那也不能证明没人像你这样。”或许“谁在乎别的孩子想什么?”这样的评论会让你的孩子觉得被曲解了，甚至为他们有这样的觉得而惭愧。

2、太快处理成绩。看见你的孩子舒服能够会使你立刻参与去处理这个成绩。但是孩子最需求的却是被看见和被了解。短少这步，孩子能够会由于这个成绩责怪本人，因而不去处理成绩。

第二步 处理成绩，给孩子力气

你需求做的事情：

1、协助孩子从多种视角去待成绩。比方，假如你的孩子以为，由于没人在课间和他们游玩就意味着没人喜欢他们，问问这还意味着什么?先与他们共情，可以问他们：“我晓得了为什么你觉得没人喜欢你。”并且平和地应战他们：“我想晓得这还阐明什么，我们一同来列个表好吗?”激励他们找到不同视角：“假如你看到一个小朋友多带带在操场上，你会怎样想?”你也可以给出你的观念：“假如我看到他一团体多带带在操场，我能够会想，他不想和他人玩。”

2、引导你的孩子找到实践处理办法。这时要问他开放性的成绩，列出一系列处理方案，让你的孩子感到无力量去处理这些成绩。

小建议

你可以问：“如何让他人晓得你会是一个很好的朋友?”或许“你如何让他人晓得你也想和他们一同玩?”

3、练习!练习!练习!(重要的事情说三遍)和你的孩子练习列表上的处理办法。比方，约请别的孩子一同玩，约请别的小同伴伙伴，赞誉他人，和他人聊天等等。

4、在成绩处理中不断赞誉孩子。处理成绩的进程很具有应战性，让你的孩子晓得，你为他们能想到这些方法感到骄傲。

千万别做的事情：

1、什么事情都告知他你的答案。用开放性成绩引导孩子，问问他们本人有什么方法处理。同时给一些你的看法是很有用的，激励你的孩子本人处理成绩更有意义。

2、别把成绩处理和指摘搞混了。让你孩子搞清楚，他们与同伴相处遇到这些困难并且感到忧伤、焦虑、悲伤或许愤恨并不是他们的错。

第三步提供援助

与同伴相处有困难的孩子通常会阅历焦虑、抑郁和、或许社交妨碍。参与一个社交集团，帮他们取得归属感、树立自尊，练习取得自信的办法，与有类似阅历的孩子树立衔接。

你需求做的事情：

1、与孩子学校联络，寻求协助和支持，学校教师、辅导员、心思教师能够会有方法协助他们。他们能够基本不晓得你孩子的这些阅历，让他们晓得这些很重要，尤其是当你孩子还有被别的孩子欺凌的事情发作，一定不要向教师隐瞒。

2、协助你的孩子和同伴树立衔接，这是让他们重拾自决心的好方法。