求心理咨询师在倾听中怎样掌握主要内容

　　我们都想要被人听见，想要被人理解。当我们全身心投入一段关系中，与对方分享自己的想法、感受、担忧、快乐、麻烦，我们需要对方全心全意的关注。也就是说，我们希望对方在听我们说话的时候不会玩着手机或看着电视。他们的注意力没有被其他事分散掉。他们不会打断我们，不会评价我们，不会催促我们，他们只是安静的、耐心的倾听我们所说的。
但是我们更多人并不善于倾听。因为，正如事实所证明，倾听确实不易。倾听并不是与生俱来的本能或性格，而是需要花心思的方法。
正如精神科博士Michael P. Nichols在《消失的倾听艺术：学会倾听可以增进关系》一书中所写的，诚挚的、关切的倾听“需要以无私的态度，努力克制自己。要做到认真倾听，我们必须忘掉自己，将自己代入对方的需要，关注他们所关注的。”
当我们仔细倾听，并不只是获取信息，还“见证对方的经历”。Nichols是威廉玛丽学院的精神科教授、临*医学家，他说，我们由衷的对他们感兴趣，暂时放下自己的事，停下来不去想自己想要说的话。
“至少在短期内，倾听是单向的关系。”
《消失的倾听艺术》一书有许多重要的（也是令人惊讶的）关于倾听的见解、真实的故事、案例剖析和可行的练习。这很重要，因为有时候我们以为自己表现出同理心、支持意愿，但是所做行为却并非如此。
以下是书中所写的三个小方法。
别把同情和同理混为一谈
有时候我们表达关心的程度太过夸大，比如“哦，真糟糕！！！”。我们以为这只是同情。但是正如Nichols写道：“表现出不幸和倾听不是一回事。”过分夸张的回应会显得假惺惺、居高临下。
Nichols这样介绍同情和同理的区别：“同情的范围更窄，作用也更有限。同情意味着同样的感受，而不求理解。同理则不同，正如许多人所想的，同理是与之同忧、同赞、同乐，一起滔滔不绝，互相抚慰，或互相鼓励。同理意味着理解。”
适时宽慰
当爱人害怕、悲伤或低落，我们自然想要去宽慰他/她。没人喜欢眼睁睁看着朋友或家人处于痛苦中。但是对于能量外泄的人们，宽慰会让他们感到被人看轻。
Nichols写道：“更多失败的倾听，就是告诉人们不要这样想。”
当你倾听人们的苦恼和痛苦，表达出你很重视他们即可。
当然，有时候人们确实需要宽慰。Nichols说，例如你对刚理的发型不满意，你的朋友说“没事，挺好的。”，再比如你觉得自己一事无成，对此感到很沮丧，此时有人列出你所有的出彩的事儿，你会感觉好得多。
我们很难分辨出人们什么时候需要倾听，什么时候需要宽慰。Nichols说：“自我怀疑、担忧、或纠结于某个问题是否有更好的解决方案，此类的内容说的越多，他越有可能需要宽慰。倾诉中表达的感受越强烈，他需要被倾听、被理解的可能性越大。”
假如你不确定呢？“如有疑虑，倾听即可。”
别急着假设
我们会假设对方下一步要说什么，然后直接跳到论断*。我们会打断别人，帮他们说。我们会说“哦，我知道！”或者是“我也是！”或者是“我讨厌这种事。”诸如此类。
我们这样做是处于好意，想表达善意，但是对方却会觉得我们并没有在听。
再说一遍，好的倾听，其核心是同理。同理需要两件事：首先需要敞开心扉，像“电影观众一样，将自己沉入电影中，和角色共进退。”——Nichols写道。第二点是“从感知转换到思考。他/她在说什么，什么意思，他/她的感受是什么？”
不要只是想当然以为自己能理解对方的感受——即使你曾有相似的情况，也要去问。举个例子，旅行令你精疲力竭，但你的*侣却未必感到疲累。也有可能你的*侣也觉得很疲累，但是出于其他的原因。
Mochols写道，同理的开放，“根本*来说，就是发现他人的内心世界究竟发生了什么”。
下次再倾听朋友或家人的时候，带着接受的态度，不要试图改变他们的想法，试着去理解，看看他们的生活究竟怎么了。
倾听的要点
1.克服自我中心：不要总是谈论自己 2.克服自以为是：不要总想占主导地位 3.尊重对方：不要打断对话，要让对方把话说完。千万不要去深究那些不重要或不相关的细节而打断人。 4.不要激动：不要匆忙下结论，不要急于评价对方的观点，不要急切地表达建议，不要因为与对方不同的见解而产生激烈的争执。要仔细地听对方说些什么，不要把精力放在思考怎样反驳对方所说的某一个具体的小的观点*。 5.尽量不要边听边琢磨他下面将会说什么。 6.问自己是不是有偏见或成见，它们很容易影响你去听别人说。 7.不要使你的思维跳跃得比说话者还快，不要试图理解对方还没有说出来的意思。 8.注重一些细节：不要了解自己不应该知道的东西，不要做小动作，不要走神，不必介意别人讲话的特点。
学会倾听
1.要体察对方的感觉。一个人感觉到的往往比他的思想更能引导他的行为，愈不注意人感觉的真实面，就愈不会彼此沟通。体察感觉，意思就是指将对方的话背后的情感复述出来，表示接受并了解他的感觉，有时会产生相当好的效果。 2.要注意反馈。倾听别人的谈话要注意信息反馈，及时查证自己是否了解对方。你不妨这样：“不知我是否了解你的话，你的意思是……。”一旦确定了你对他的了解，就要进入积极实际的帮助和建议。 3.要抓住主要意思，不要被个别枝节所吸引。善于倾听的人总是注意分析哪些内容是主要的，哪些是次要的，以便抓住事实背后的主要意思，避免造成误解。 4.要关怀，了解，接受对方，鼓励他或帮助他寻求解决问题的途径。
倾听的秘密
1.身体前倾，表示对谈话感兴趣。 2.要“所答即所问”，这表示你在与人交流。 3.在倾听的过程中，适时加*自己的见解，以使给予和吸收两个方面平衡。 4.以头部动作和丰富的面部表情回应说话者。 倾听的方法 1.你必须充分认识到有提高这方面方法的必要，并且很想改进它。假如没有这种强烈的愿望，再怎么努力也是枉然。 2.当你很难弄懂对方的表达意图的时候，要问：“你为什么要告诉我这些？” 3.要对“红牌”词语加以警惕。这些词语可能会引发过激反应，或造成偏见，比如“*性解放”、“男性沙文主义者”等词。 4.假如你发现你走神了，当你回过神来的时候，你无法接*对方的谈话，那么就注意一下关键词和使用最多的词。当说话的人谈吐不清、词不达意、不切题时，这种情况会经常发生。 5.要尽量找一个不受干扰的地方交谈，假如周围有太多容易令你分心的事，就会影响你集中精力，从而使得你很难续接*你的思维链条。
倾听的禁忌
1.对谈话内容漠不关心； 2.只听内容，忽略感觉； 3.无故打断对方的谈话。
倾听的心得
1. 要让诉说者放松，两个人都坐下来，并且在同一高度*，面对面，距离比一般的社交距离稍近些较好。 2. 假如诉说者一开始情绪激动，必然导致无法把事情说清楚，此种情况常见于*性诉说者。此时作为同性，拥抱和拍抚都是很好的稳定对方情绪的方法。 3. 倾听中，目光专注柔和地看着对方，适时给出回应，比如点头和“嗯”，表示你正在专心倾听。 4. 没有听懂或弄清楚的地方要及时提出并沟通，以免造成误解。但不要喧宾夺主，更不要把话题扯开。 5. 在对方说完前不要急于发表观点，也不要提前在心中作出预判，尽量避免把对方的事情染*自己的主观色彩，耐心听完。 6. 对方说完后，有要求的话，让他喝一点热茶或热牛奶、巧克力什么的，他需要感受到被人关心，热的东西也容易让人重新振奋起来。 7. 无论对方说的事情在你看来多可笑幼稚，他向你诉说都是表示对你的信任，这是一种对你人格的赞美，所以，不要嘲笑他，也不要带着高姿态评点他的事。即使你不赞同他的想法，都要给予他他想要的理解和安慰，在困境中支撑对方是作为朋友的义务。 8. 你不需要完全感染对方的情绪，或者想个办法帮他出气。假如对方的诉说内容只是一种莫名的情绪，那么做到第7步时一切已经完成了。但假如这是个尚待解决的问题，你可以帮他把事情从头到尾理一遍，哪些地方是他自己做的不对，哪些地方主要是别人的问题，解决方法123等等。 9. 你可以从他的观点看问题，但提出的建议一定要出于自己的想法，对方想听到的是“你的意见”。假如担心自己的想法太过主观，尝试从多个角度切入问题，如此可以尽可能地确保客观、公正。 10. 当然也有可能，对方在诉说的过程中，自己渐渐有了主意。假如你觉得你的想法会更好，那么作为一个提议告诉他，帮他参谋而不是作决定。决定一定是当事人自己作出的。即使他最终没有采纳你的建议，也要给予他鼓励和祝福。
心理咨询参与性技术
概念
倾听是心理咨询师参与性技术之一，心理咨询师参与技术包括倾听、询问、鼓励和重复技术、内容反应、情感反应、具体化、参与性概述、非言语性行为的理解与把握。
倾听的作用：
1、倾听是心理咨询的第一步，是建立良好咨询关系的基本门槛； 2、倾听可以表达对求助者的尊重； 3、倾听能使求助者在比较宽松和信任的氛围中诉说自己的烦恼； 4、倾听本身就具有助人的效果。
咨询师怎样听？
1、要认真、有兴趣、设身处地地听； 2、设适当的表示解释； 3、不带偏见和框框，不做价值评判。
咨询师应该听什么？
1、听懂求助者通过言语、表情、动作所表达出来的东西； 2、听出求助者在交谈中所省略的和没有表达出来的内容或隐含的意思； 3、听出求助者自己都不知道的潜意识。 具体地说咨询师要对求助者讲的任何内容不表现出惊讶、厌恶、奇怪、激动或气愤等神态，而是予以无要求的尊重和接纳。可以通过言语和非言语来对求助者的倾诉做出反应，比如，“噢”、“嗯”、“是的”、“然后呢”等，以及点头、目光注视、微笑等。不但要听懂求助者通过言语、表情、动作所表达出来的东西，还要听出求助者在交谈中所省略的和没有表达出来的内容或隐含的意思，甚至是求助者自己都不知道的潜意识。以机警和共情的态度深入到求助者的感受中去，细心地注意求助者的言行，注意对方如何表达问题，如何谈论自己及与他人的关系，以及如何对所遇问题做出反应。还要注意求助者在叙述时的犹豫停顿、语调变化以及*随言语出现的各种表情、姿势、动作等，从而对言语做出更完整的判断。
在倾听过程中咨询师的应有表现：
1、咨询师以机警和共情的态度深入到求助者的感受中去； 2、细心地注意求助者的言行； 3、对求助的言语作出完整的判断； 4、作出适当的反应。
倾听时容易出现的错误：
1、急于下结论；2、轻视求助者的问题；3、干扰、转移求助者的话题；4、做不适当的道德或正确性的评断；5、不适当地运用咨询方法（询问过多；概述过多；不适当的情感反应）。
倾听时鼓励性的回应有：
点头和言语（是的、噢、确实、说下去，嗯…）

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　　一、贯注
二、倾听　
三、沉默
四、宣泄
五、探讨
六、质问
七、行为操纵
八、自我披露
总之，上述八个方法是心理咨询员与当事人沟通并帮助后者自我成长的常用手段。它们是心理咨询区别于一般社交谈话与生活咨询的指标。它们使心理咨询员得以成为可亲可近、可信可敬的化身。最后应当指出，由于心理咨询领域内流派更多，且争议纷纭，所以上述八个方法并不代表心理咨询中的所有方法，它们只是一般心理咨询中所常用的方法

　　心理咨询师国家职业资格培训辅导教程的技术书上可以找到相关介绍。

　　1.全神贯注。这一点是心理咨询的首要要求之一。它门槛心理咨询师在心理咨询过程中全神贯注地聆听当事人讲话，认真观察其细微的情绪与本能的变化，并做出积极的回应。它还门槛心理咨询师运用其言语与体语来表现对当事人主述内容的关注与理解，以使当事人感到他讲的每一句话，表露的每一情感都受到了心理咨询师的充分重视。
2.倾听。倾听是贯注的关键，也是心理咨询的核心。基伯森曾说：学会倾听是心理咨询的先决要求。心理咨询要求下的倾听不同于一般社交谈话中的聆听，它门槛心理咨询师认真地听对方讲话，认同其内心体验，接受其思维方式，以求设身处地之功。
3.沉默。心理咨询既是听与说的艺术，也是沉默的艺术。沉默可以是尊重与接纳的表示，也可以是自我反省的需要。由此，沉默的意义在于给当事人提供充分的时间与空间来反省，思考其个人成长的过程。
4.宣泄。在心理咨询中，宣泄是使当事人自我认识与自我发展的重要手段。它需要心理咨询师以贯注、倾听、沉默等手段来促进、强化当事人的情绪宣泄过程，以增进心理咨询师对当事人的同感及后者对前者的信任，并建立起有效的情合。
5.探讨。探讨指心理咨询师帮助当事人积极认识、思考其成长中的挫折与障碍的过程。它是心理咨询的重要环节。事实上，心理咨询的过程也是探讨的过程。其意义在于帮助当事人在解决困难当中认清个人的愿望及克服困难的方法。
6.质问。质问指心理咨询师对当事人的认知方式与思维方法提出挑战与异议的过程。其目的在于推动当事人重新审视其生活中的困难与挫折，克服其认知方式中的某些片面性与主观性，以进一步认识自我，开发自我。
7.行为操纵。行为操纵指心理咨询师对当事人自我发展与自我向善的努力与否所予以的奖励与惩罚措施。其目的在于帮助当事人消除其成长中的不良意向与不妥行为，学习与模仿有助于个人成长的行为，藉以树立良好的自我形象。
8.自我披露。自我披露指心理咨询师通过与当事人分享其个人成长过程中的成功与失败经历来推动当事人认识自我、发展自我的努力。

　　1、倾听并非仅仅是用耳朵听，更重要的是要用心去听，去设身处地地感受。不但要听懂求助者通过言语、行为所表达出来的东西，还要听出求助者在交谈中所省略的和没有表达出来的内容。
2、善于倾听，不仅在于听，还在于要有参与，有适当的反应。反应既可以是言语性的，也可以是非言语性的。比如，用“嗯”、“是的”、“然后呢”、“请继续”等言语来鼓励求助者继续说下去，或者用微笑、眼睛的关注、身体的前倾、相呼应的点头等等。
3、倾听更重要的是理解求助者所传达的内容和情感，不排斥、不歧视，把自己放在求助者的位置上来思考，鼓励其宣泄，帮助其澄清自己的想法。
注意事项
初学者往往不重视倾听，不愿意倾听，容易犯以下的错误：
l、急于下结论。
2、轻视求助者的问题。认为对方是大惊小怪、无事生非，有轻视、不耐烦的态度。
3、干扰、转移求助者的话题。不时打断求助者的叙述而转移话题，使求助者无所适从。
4、作道德或正确性的评判。按照自己的想法或习惯，对求助者的言行举止和价值观念发表评论，要知道，求助者不是来听咨询师的批评和指责的。
提示
倾听的过程，是一个主动引导、积极思考、澄清问题、建立关系、参与帮助
的过程。
小结
1、心理咨询首先是倾听，其次是倾听，第三才是讲话。
2、倾听不仅用耳朵，还要用眼睛，更要用头脑和心灵。
希望我的回答对你有所帮助，若对回答觉得满意请及时采纳，谢谢！

　　咨询师认真去倾听来访者，一方面了解来访者的信息，另一方面让来访者感到自己受到关注和尊重。心理咨询中的倾听与朋友聊天中的仅仅是听听是完全不同的，心理咨询中还要借助言语的引导，真正“听”出对方所讲述的事实、所体验的情感、所持有的观念等。在引导来访者说出自己真实的感情和事实，需要运用到倾听的方法。
咨询师提出开放式问题和封闭式问题是最常见的。中间还贯穿鼓励和重复语句来让来访者继续叙述下去，特别是重复语句，可以引导来访者的谈话向咨询师想要了解的方面，并且进入这一方面的纵深部位。开放式问题常常运用包括“什么”、“怎么”、“为什么”等词在内的语句发问。开放式问题的自由度很大，可以获得对来访者一般性的了解，对与问题有关的具体事实掌握以及来访者的情绪反应和其他对此事的看法以及推理过程的了解。但是，在用到开放式问题要注意语气语调的运用，避免咄咄逼人，这会让来访者感到很不舒服，甚至无从适应，最后引起来访者对咨询师的敌意，咨询无法进行下去。
封闭式问题显然是相对与开放式问题而言，这类问题的特征主要以“是”或者“不是”，“有”或者“没有”等一两个字给予回答。例如“你喜欢被身边的人关注，是吗？”这种问题有利于咨询师缩小讨论的范围，澄清来访者含糊不清的问题，使会谈能集中到探讨咨询师想要了解的问题的功效。封闭式问题的运用，也有需要注意的。个人认为，封闭式问题少用于会谈的一开始，特别是第一次和来访者进行交谈的时候。在中国这个心理咨询起步很晚的国家，心理咨询还没有得到所有人的认同，大部分来访者都是经过一番心理斗争才找到我们咨询。他们到来，总是带有希望咨询师能分担自己的问题、理解自己的情感等愿望，而我们这时候则需要给他们一个表达自己情感的机会。因为，没有人愿意自己在谈话中处于一个被动的地方，例如像我们这种初出茅庐的，急于表现，很容易将来访者处于这样尴尬的境地。
来访者不仅是个自然人，更是一个社会人，因此在倾听中我们需要有情感反应，才能更容易辨别来访者的感情，随后有利于产生共情。产生共情，来访者认为我们能理解、赞同、认可他，将我们纳入自己的阵营，这样良好的心理咨询关系就能容易建立。

　　智脑网上面可以找到相关的视频，我复制了上面的讲义给你看看，挺符合你需要的内容哦。1.通过学员的现场演示，通过咨询师的言语和非言语演示了心理咨询师在倾听中怎样掌握主要内容。
2.教授通过咨询师的言语和非言语行为的演示进行点评，概括了心理咨询师在倾听时应该如何准确掌握握求助者所叙述的主要内容和内在情感。