育婴师：培养高情商的孩子

改变思维

不少父母感到困惑，从前的父母带孩子并不讲究，打骂孩子是家常便饭，可是也没什么问题。而现在为孩子付出的精力和金钱都足够多，为什么问题依然层出不穷?

这类的养育者也许最终只是潦草地归结为孩子不懂事。因而他们很难了解孩子的想法，走入孩子的内心，也就无法从根源上解决出问题。

《高情商养育》详实回答了父母的这个困惑。首先，社会发展太快了，淘汰率和更新率不断飙升，父母身处其中压力很大，会不自觉地把焦虑和期望转嫁到孩子身上。

而互联网时代，孩子面对的是爆炸式信息，分辨能力尚且不足，认知和调节能力也还不健全，在不能正常释放的情况下，就容易借鉴网上极端的案例。

其次家庭结构和过去截然不同。过去孩子多，父母精力有限，孩子没有受到过多的关注和干扰，内心驱动力甚少受到阻断，身心发展规律相对稳定。

现在的孩子大多是独生子女，很多都是六个家长共同关注一个孩子，虽然爱是饱和了，但六种不同的想法同时投射给孩子，自由和天性的空间却大大缩减，人格发展的机会也被剥夺了。

最后是孩子的需求和过去不同。过去的孩子因为物质匮乏，处于生理需求满足阶段，也就是吃饱穿暖就行了。

而现在的孩子，早已经超越了生理需求阶段，追求的是安全需求、社交需求、尊重和自我实现的需求。

有目共睹的是，现在的儿童早教机构和培训班如雨后春笋，而它们就是人类需求不断变化和攀升的产物。

光这一点就足够证明，时代变化了，父母却依然用过去的眼光和育儿理念来看待和对待孩子，又怎么能期望孩子正常和健康呢?

在了解到时代的变化如何影响到孩子的身心发展结构后，我相信智慧的父母都知道怎么做，那就是改变思维，更新育儿理念，真正地去了解孩子的想法和问题。

一、改变思维就是紧随时代发展特点，用发展和改变的眼光看待孩子。作者提到，面对未来AI时代，父母和孩子一样站在原点，根本不知道哪些专业是热门，哪些岗位不会被AI取代?

父母要培养孩子身为人类的特色和本质，注重孩子的思维、认知和情感，让孩子成为创造者，成为不可替代者。

如作者说的，“人工智能时代，一切都是未知，面对未来，我们和孩子一样站在原点，一样茫然，我们的人生经验可能毫无用处，我们唯一能做的，就是放手，让孩子凭着生命的本真，去做自己。”

二、真正的教育需要长远系统思维。因为时代的压力，连很多年轻的父母都不知不觉成为了教育的压榨者，不断压缩孩子的娱乐时间，带孩子狂拦各种才艺班和培训班。

《亲爱的小课桌》节目中，有个典型的唯分数论妈妈，给孩子布置的作业比学校还多，疫情期间，软硬兼施地逼着孩子做了七百多张试卷。

她的孩子不仅小心翼翼，还和别的小朋友格格不入。他渴望却又不敢参与团体游戏和活动。孩子对镜头坦言，他只想做学校的作业。可是面对妈妈的时候，他却说要做更多的卷子。

孩子在这个时候已经出现认知混淆了，无法区分得到妈妈的爱和肯定自己的感受之间的区别了。长久以往下去，也许孩子的健全人格跟成绩成了反比，可是这样的结果又有什么意义?

所谓长远系统的思维，就是要尊重孩子成长的规律和身心发育的特点。比如，儿童早期阶段的孩子，天性就是爱玩，甚至生存的主旋律就是以游戏为主导。

那么父母就让孩子尽情玩就可以了，不要把自己的想法强加给孩子，非得揠苗助长。除非孩子乐意渴望学习，那就是另一码事了。

三、改变思维模式需要父母区分爱和伤害，不要以爱的名义做伤害孩子的事。

《高情商养育》里提到，“糊涂的爱就是伤害。糊涂父母明明很爱孩子，孩子却根本体会不到，常被父母的爱伤得遍体鳞伤，心如死灰。”

作者说，“现代心理学认为，沟通的效果，取决于对方的感受。”

孩子是我们最亲近的人，也是我们心甘情愿为之付出的人，甚至很多父母为了孩子做出放弃和牺牲的选择。

因而，父母的不甘很容易就会发泄在孩子身上，很容易就想操控孩子的人生。一旦孩子不符合父母的预期时，习惯性的表现就是对孩子大吼大叫，控诉孩子不成器。可是平静下来后又悔恨莫及，于是换成苦口婆心陈诉自己的不容易。

这都是父母单方面的发泄，根本称不上沟通。真正的沟通是理解孩子的感受，对孩子传达积极和温馨的词汇，哪怕给不了孩子想要的，也不要把过错推给孩子。

当父母区分这么做是伤害孩子，那么做才是不忘初衷——爱孩子，那么就不会用爱的借口做出伤害孩子的事。

四、改变思维就是尊重孩子的气质。心理学上认为，气质是天生的，是人一出生就拥有的，很难通过后天的努力改变的。

比如孩子天生就是爱静或是活泼好动，父母不要自以为是地给孩子进行性别特征和性格优劣灌输。而是遵从孩子天生的气质，教育孩子规避短处，发挥长处。

五、改变思维需要父母提升自己的格局。《高情商养育》提出，“父母的格局，影响孩子的人生结局。”

要成为格局高的父母并一定是取得世俗成功，而是不局限于自己的人生经验中，引导和鼓励孩子不断地进行尝试和挑战。

书中举例，有位家长不吃葱姜蒜，也不吃海鲜牛肉羊肉等味道重的食物，可是她也不允许自己的孩子接触这些食物，以为孩子随她，也不吃。

还有的父母，孩子在外头受了一点委屈，比如在公共场合被别人不小心撞了一下，父母就不依不饶，觉得自家孩子被惨无人道地对待。

最常见的还有，女孩子一旦二十好几，父母就开始催婚，觉得女孩子的人生终极目标就是结婚生子，还强势打压优秀的女孩子，觉得太优秀了不好嫁人。

这些都是低格局的父母，孩子将来要么逃避困难和未知，要么顶着一颗玻璃心处处求庇护，否认和贬低自身价值，即便孩子通过后天的努力摆脱了原生家庭，但心灵上的创伤也不容易愈合。

作者认为，“放大格局，说易也易，无非多学习，多思考;多关注社会发展的大趋势，了解世界大环境;多读书，扩大视野，放宽胸怀。放大格局，说难也难，需要不断反思总结，这是我们一生的功课。”

调整情绪

《高情商养育》提出，妈妈心情愉悦，是对家庭最大的贡献。

女儿出生后，我就开始狂补育儿书籍，一度非常反感书中直接将妈妈定义为养育者。我很困惑，都二十一世纪了，育儿的取向是父母共同参与。为什么光塑造和说教妈妈，爸爸呢?

随着孩子的成长，我终于见证了孩子在“自我”还未萌芽阶段，始终把妈妈当成唯一的依赖者的事实。对孩子来说，爸爸不但不是养育者，还是侵略者——跟她抢夺妈妈。

因为孩子和妈妈的紧密联结，孩子对于妈妈的情绪是非常敏感的。因而，成为一个情绪稳定的妈妈对孩子的成长来说是多么重要。

可是，控制情绪又往往是很困难的一件事，尤其是孩子犯错和不听话的时候，妈妈们最先做的往往不是控制情绪，而是大吼大叫，甚至口无遮拦地谩骂。

如果妈妈们不想自己的坏情绪毁掉孩子的一生，那么就要了解自己坏情绪的源头和因素，以及学会调整和解决。

《高情商养育》提出，“负面情绪常常是因为对自己不满意。”

就像那档教育类节目，妈妈泪眼婆娑地说，她为了孩子放弃了事业，对于自己当下的状态她觉得不满意，她不希望自己的女儿将来也是全职主妇。

所以，女儿稍微不如意，妈妈就抓狂，在女儿面前大部分是呈现出负面情绪，而女儿不但不感激，反而不领情，甚至自己也有轻生的念头。

如著名的心理学家武志红说的，“他们自己的成长停滞下来，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。”

妈妈们只有清楚，坏情绪的根源在自身上，对孩子的爱才会流动起来。那么，妈妈们应该怎么调整情绪呢?

《高情商养育》提出了几种方法。首先是觉察情绪，只有觉察到情绪才能不被情绪左右。其次是接纳，情绪没有对错，而是一种体验。最后是努力对自己好。

想了解更具体的控制情绪操作法，有兴趣的朋友可以去看看《非暴力沟通》。

采用正确的方式

心理学家李雪说：“当我们没有忘记做孩子时的感受，就能理解孩子的感受。”

现在很多父母没有平等对待孩子的意识，更没有像尊重成年人那样尊重孩子的意识，大部分是因为他们小时候就是没有被父母平等和尊重地对待过。

而孩子其实在三岁的时候对于自尊就有强烈的需求。可是，孩子往往到了青少年，甚至中年，依然在父母那里获取不到自尊的需求。

这就是中国式亲子关系的拧巴和扭曲之处，让孩子很难拥有一个健全的人格。要想突破这个困局，做父母的就要学会高情商养育孩子，从平等对待孩子，尊重孩子做起。

本书提出了一个简单，可是却被很多家长忽视的观点——孩子不听话，是因为我们不听孩子的话。

一、尊重孩子首先要学会做个听话的父母。尤其是对于青春期的孩子，父母要少说多听。如果不会说，那就不要说，耐心地听孩子说。在孩子不求助的情况下，不要主动施助。

二、用孩子理解的语言沟通，尊重孩子的真实感受。

作者说：“有时孩子只想发泄情绪，并不需要指导。家长不用马上安慰，也不必担心着急，给孩子一个情绪的缓冲期，调整一下，等情绪一过，慢慢就会好了。”

这是尊重孩子的真实感受，允许孩子情绪发泄。在孩子还未开口说完，父母就急着安慰、反驳、说教就是否认孩子的感受。

《高情商养育》里对于亲子的沟通提出了父母说话的五个原则，分别是有话直说、有话实说、有话好好说、不该说的不说、不该说的时候不说。

正如作者说的：“任何一种教育，孩子越少感觉到教育者的意图，效果越好。”

三、正确处理亲密和亲子关系，别把脾气发泄在孩子身上。很多父母总是把对伴侣的怨尤迁怒到孩子身上，在孩子面前贬低伴侣。

要知道，父母这么做可能出了一口闲气，可是父母在孩子心中的分量却减低了，更糟糕的是，孩子会把这种过错归咎到自己身上。

尤其是离异的父母，更应该处理好婚姻问题，尽量减少孩子的二次伤害。正如作者说的，“当爱已成往事，收起怨恨，不要说对方的坏话，要维护对方的形象，维持对方在孩子心中的权威。”

如果是多孩的家庭，父母更要处理好亲子关系。《高情商养育》提出，父母要做好分工，关照大宝情绪，要对事不对人。

相信很多二胎的父母，觉得二宝还小，所以习惯性地引导或是强迫大宝让给小宝。而这往往适得其反，大宝不仅没让着小宝，还会变本加厉地伤害小宝。

本来大宝就已经把爸爸妈妈的爱让出去了，父母更应该多关照大宝的情绪，让孩子明白父母对他/她的爱并没有减少。而父母对人不对事的处理方法只会强化孩子关于父母不爱自己，只爱弟弟或妹妹的偏差。

四、嘴下留情，接纳和安抚孩子的情绪。

接纳孩子的情绪往往不是用语言来表达的，而是拥抱。在跟孩子的相处中，我明显地看到和感受到了拥抱和接纳的力量。

有时候事情多，身体又不舒服，而孩子却怎么说也不听话，于是我就忍不住大声呵斥。她先是一愣，而后哭着要抱抱。

当我拒绝女儿的抱抱请求时，哪怕我语气放软停止呵斥，她的情绪还是在无限放大。因为虽然服软，可是本质上不接纳她的情绪。

后来，我不呵责也不说话，只是蹲下来拥抱她，轻拍着她的背。尽管她的情绪很大，可是比任何时候都快速地平静下来，不一会儿就眉开眼笑，连我也感到很惊讶。

所以，接纳孩子的情绪很简单，不指责，然后拥抱孩子。哪怕是青春期的孩子，拥抱依然是最有效的接纳。

不断学习，给予孩子足够的爱

时代在发展，孩子的身心也在不断发展和变化，为人父母者只有不断学习，及时更新育儿理念，才能更好地引导孩子成长。

心理学里人本主义流派的代表人物罗杰斯认为，“父母和重要他人的积极关注应该是没有附加条件的，这种无条件、充分的给予儿童的积极关注，也就是无条件的积极关注。在充分的无条件积极关注下，儿童学会接纳所有的经验，而不是否定自己的经验，也不会为了迎合他人而扭曲自己。”

所以，让孩子内心强大，并且拥有健全人格，父母需要做到无条件积极关注孩子。

本书提到，孩子的内心强大，首先要得到足够的爱。最近是开学季，幼儿园门口变成了一个无形中呈现孩子内心是否强大，安全感是否充分的展示场。

很多父母担忧，孩子从小“粘着”父母，到时候无法应付分离焦虑怎么办?其实，孩子在三岁前越是能够去粘着父母，越是被父母无条件积极关注，那么面对分离的时候越是有力量支撑。

那些能被父母无条件积极关注的孩子，能够顺利地适应新的环境，马上进入到探索状态。哪怕一开始并不能够顺利适应，可是孩子也不排斥新环境，情绪相对稳定，是有力量去面对。

作者说，“育儿即育己，对孩子的教育过程，也是父母的自我成长过程。”

当父母给予孩子足够的爱，反过来，父母也可以在孩子身上感受到被爱的力量。不管她的身影多么幼小单薄，可是就是掩藏不住那股能量无声无息地传递给你。

因而，让孩子拥有一个健全的人格，父母必然要学会软化自己，然后才能重塑自己。