一道自学考试的题目求解谢谢高师指点最好能说下上海自学考风险管理的计算题有那些方面的怎么去温习

由于 你看见了。

1.校长和英语教师 一同 去法国某中学拜访 ，校长在礼堂讲话，英语教师 做翻译。

校长：“各位教师 们，同学们！”

英语教师 ：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语教师 -_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语教师 ：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，由于 雪地太扎眼 了，必需 要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤独 的呆在冰上发愣 ，真实 无聊就开始拔本人 的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，一切 的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过来 当前 ……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天离开 学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型仿佛 个风筝哦！小明觉得很冤枉 ，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是坏人 ．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉忽然 觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻觅 到"希望之谷"，传说中，只需 站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会拿到 满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决议 试看看。

第一个是个色鬼，因而 他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也拿到 满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决议 本人 的最爱，过了一个小时当前 ，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担忧 地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就直爽 地答复 ：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿害怕 地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着忽然 觉得脚很酸！为什么会这样呢?由于 小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学教师 发问 一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，教师 曾经 不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。假如 有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教员 曾经 是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀决心 地说：，假如 您的答复 没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，假如 掉下来，就一只不剩。教师 当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐惧 的事，他发现卡卡西和孙悟空居然 在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人离开 地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本材料 一同 带回。可飞船体积小,没法带他走，材料 又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑协助 系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可处理 你一切 难题 ……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看本人 的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺当前 怎么卖？这桃都是新颖 的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，别人 很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.战士 问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了规避 大灰狼的追逐 ，而建造了三个小屋。大灰狼不费力 的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它低头 望了望那云雾旋绕 的巅峰 ，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别焦急 ，火车会提示 你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别焦急 ，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决议 拿到偏僻 山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以经常 有人打电话质问 放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话曾经 不是电影院的了，如今 曾经 是他的，请当前 不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟习 的声响 ：“请问如今 正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵缄默 后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过来 的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么觉得 ？他指了指鞋子说：特步，飞通常 的觉得 。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，复杂 就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果如今 完全不清楚 他变成什么容貌 了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐性 ，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，竟然 流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其他 的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参与 了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？假如 还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子曾经 18个月没说话了，我没时机 打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不必 ，明天看看报纸就清楚 了。

40.站的更高,尿的更远

41.走本人 的路，让他人 打车去吧。

42.穿他人 的鞋，走本人 的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，忽然 后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着乞求 道:“你情愿 干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那如今 你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一启齿 ：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前他人 来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她赶紧 招呼主人 说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论难题 ，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的通常 都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争论 ，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我不断 好奇 他究竟 吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过去 说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新颖 啊，快来和我一同 跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一同 跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过来 对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新颖 ，和我一同 跑步吧。大象想来也对，就个他们两一同 跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新颖 ，和我一同 跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过去 ，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们损伤 身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一同 跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很自得 地夸耀 她的脖子： 啊，小兔子，你清楚 有个长长的脖子多好吗？你清楚 那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你清楚 夏天喝水的觉得 吗？清新 的水渐渐 经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一同 吧，于是他们俩就抱在了一同 。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎历来 不扔的

59.有个富豪找仆人 ，面试的标题 是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因而 把他们打发走了只要 一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?仆人 答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规则 ，您必需 证明您有狗。”“哪儿有这样的规则 ？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不赞同 卖给他没有方法 ，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规则 ，您必需 证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱离开 那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就清楚 。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离去 时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜曾经 卖完了。“真的卖完了吗”他很绝望 地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者答复 道。那人顺着侍者的指点，看见有个很光鲜 的绅士坐在邻座。绅士的饭菜曾经 吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”竟然 还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，忽然 间他发如今 砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的一切 粉丝统统 吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的目光 看着他，说：“很恶心是吗方才 我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想如今 这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也异样 给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，曾经 被前面两个乞丐把能吃的都吃了，如今 只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，觉察 全机人都在不停呕吐。老大问其缘由 老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父好奇 了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声响 ：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一同 离开 天堂，质问 上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练赶紧 问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一同 来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过来 了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过来 了 小白兔还没回来 两个大的磋商 不用 等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔忽然 从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就清楚 你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,由于 母熊原本 就没有小鸡鸡。

69.音乐课上 教师 弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你清楚 教师 在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个难题 吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很不幸

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么美丽 ？

白大便听了十分 生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，忽然 停电了，只好买了蜡烛继续战役 。过了半个小时，真实 热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了挪动 卡，打1860人工台质问 ，一时冲动 ：“请问你们的地打动 带业务……”从免提中我们居然 听到话务员小姐客气的说：“我们的地打动 带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，教师 带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一同 洗，洗完可以一同 吃。”

一切 小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，一切 小朋友都集合了。

教师 :“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，由于 我采到苹果。”

教师 :“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，由于 我采到蕃茄。”

教师 :“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，由于 我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人忽然 跳起来：我可历来 没说过！

77.有一个家庭，全家人都十分 懒散 。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个主人 ，发现小狗在做家事，很诧异 。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没方法 ，他们不做,都叫我做啊。主人 愈加 诧异 ，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们清楚 我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇异 的举动ㄋㄟ…园长解释道：由于 去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他如今 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔无精打采 地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又无精打采 地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一同 过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，如今 是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？由于 咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄忽然 走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有答复 ，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没答复 ，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于渐渐 转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹疑 自信的地说道:我清楚 了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一同 比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的地位 ，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门职业 ，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不清楚 啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不看法 我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,忽然 看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，忽然 有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一同 度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深入 的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过去 ，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太复杂 了’。”

妈妈：“复杂 还不快说？”

儿子：“啊就是‘太复杂 了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处分 完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“经常 听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了这是关于 一道自学考试的题目 求解谢谢高师指点最好能说下上海自学考风险管理的计算题有那些方面的怎么去温习 的解答。808